Il coraggio di essere imperfetti e vulnerabili

Un fantastico talk del TED che ci parla della correlazione tra la vergogna ed il successo sociale.

Il coraggio è essere gentili con se stessi e non giudicarsi come “indegni” di costruire delle connessioni.

Ognuno di noi può, dopo aver visto questo video, avere maggiore confidenza con la propria vulnerabilità e cominciare a considerarla come quella cosa che ci porterà al successo se, se riusciremo ad accettarla.

 

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Inizierò con questo: un paio d’anni fa, un organizzatrice d’eventi mi chiamò perché stavo per partecipare ad una conferenza. E mi chiamò e disse: “Ho davvero delle difficoltà a descriverti sul volantino.” E io pensai: “Be’, dov’è la difficoltá?” E lei rispose: “Be’, ti ho vista parlare, e ti chiamerei ricercatrice, credo, ma credo che chiamandoti ricercatrice, nessuno verrà, perché penseranno che sei noiosa ed irrilevante.” (Risate) OK. E disse: ” Ma la cosa che mi è piaciuta del tuo discorso è che sei una narratrice. Per cui quello che farò è chiamarti narratrice” E naturalmente quella parte di me accademica ed insicura pensava: “Come mi chiamerai?” E lei disse: “Ti chiamerò narratrice ” E io pensavo: “Perché non chiamarmi folletto?” (Risate) E pensai: “Lasciamici pensare un attimo.” Ho provato a fare un profondo appello al mio coraggio. E ho pensato, io sono una narratrice. Sono una ricercatrice qualitativa. Colleziono storie; questo è ció che faccio. E forse la storie sono semplicemente dei dati con un’anima. E forse io sono semplicemente una narratrice. Per cui risposi: “Sai che c’è? Perché non scrivi semplicemente che sono una ricercatrice-narratrice.” E lei rispose: “Ah ah. Ma questo non esiste.” (Risate) Per cui: io sono una ricercatrice-narratrice, ed oggi sto per fare un discorso — e parleremo di espansione della percezione — e voglio parlarvi e raccontarvi alcune storie su una parte della mia ricerca che fondamentalmente ha espanso la mia percezione ed ha effettivamente cambiato il mio modo di vivere ed amare e lavorare ed essere genitore.

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E qui comincia la mia storia. Quando ero una giovane ricercatrice, una dottoranda, il primo anno avevo un professore ricercatore che ci disse: “Il fatto è questo, se non potete misurarlo, non esiste.” e pensavo che mi stesse facendo una sviolinata. Ed io feci “Davvero?” e lui rispose “Assolutamente”. Per cui dovete comprendere che io ho una laurea in servizi sociali, un master in servizi sociali, e stavo per ottenere il mio dottorato in servizi sociali, e che la mia intera carriera accademica era circondata da persone che in qualche modo pensavano che la vita è disordinata, amatela. Ed io sono più un tipo da: la vita è disordinata, ripuliscila, organizzala, e mettila in una scatola bento. (Risate) Per cui pensai di aver trovato la mia strada, di aver trovato una carriera che mi prendesse — in realtà, una delle grandi massime dei servizi sociali è: accetta il malessere del lavoro. Ed io pensavo, rigira il malessere mettilo da parte e prendi il massimo dei voti. Quello era il mio mantra. Per cui ero molto gasata. E pensai, sai che c’é? Questa é la carriera per me, perché io sono interessata ad argomenti un po’ confusi. Ma voglio riuscire a renderli non complicati Li voglio capire. Voglio entrare dentro queste cose che so che sono importanti e svelare il codice affinché tutti possano vederle.

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Ed iniziai con la connessione. Perché, dopo essere stato una ricercatrice di servizi sociali per 10 anni capisci che la connessione è la ragione per cui siamo qui. E ciò che dà uno scopo ed un significato alle nostre vite. E questo è tutto. Sia che tu parli con persone che lavorano per la giustizia, e la sanità mentale, e con abusi e abbandoni, quello che sappiamo è che la connessione, la capacità di sentirsi connessi è — neurobiologicamente è come siamo fatti — è la ragione per la quale siamo qui. Per cui pensai, sai che c’è? Inizieró con i rapporti umani. Conoscerete quella situazione quando si riceve una valutazione dal proprio capo, e lei vi dice che avete fatto veramente bene 37 cose, e che una cosa è un’opportunità di crescita? (Risate) E tutto ciò a cui riuscite a pensare è quell’opportunità di crescita, no? Pare che questo sia il modo in cui anche il mio lavoro è andato, perché, quando fai alle persone domande sull’amore, ti raccontano le loro afflizioni. Quando chiedi alle persone del loro senso di appartenenza, ti racconteranno le loro peggiori esperienze di esclusione. E quando chiedi alle persone di parlarti di rapporti umani, le storie che mi raccontano sono storie di disconnessione.

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Per tagliar corto — dopo circa sei settimane di ricerca — mi ritrovai per caso con questa cosa innominata che svelò in maniera chiara i rapporti umani, in una maniera che mai avevo capito o che mai avevo visto. Per cui ho deviato dalla ricerca e pensato: “Devo capire di cosa si tratta.” Ed ho scoperto che si trattava della vergogna. E la vergogna é veramente percepita come la paura di disconnessione. C’è qualcosa nella mia vita che, se scoperta da altre persone, farà si che non meriterò più il rapporto con loro? Le cose che vi posso dire su di essa sono: è universale; la proviamo tutti. Le uniche persone che non provano vergogna non hanno capacità di immedesimarsi o di connessione. Nessuno ne vuole parlare, e meno ne parli, più ne hai. La base su cui poggia la vergogna, è “Non valgo abbastanza, “”– un sentimento che noi tutti conosciamo: “Non sono abbastanza pulito. Non sono abbastanza magro. o ricco, o bello, o intelligente, o non ho avuto abbastanza promozioni.” La base di tutto questo è una vulnerabilità lancinante, questa idea che abbiamo per cui, affinché il rapporto si crei, dobbiamo fare in modo di essere visti, visti davvero.

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E sapete come mi sento riguardo la vulnerabilità. Io odio la vulnerabilità. Per cui pensai, questa è la mia occasione per dargliele con il mio righello. Voglio entrarci dentro, voglio capirla, passerò un anno a smontare la vergogna, capirò come funziona la vulnerabilità e la vincerò con l’astuzia. Ero pronta e davvero gasata. E come sapete, non è finita bene. (Risate) Lo sapete. Per cui potrei raccontarvi una sacco di cose sulla vergogna, ma dovrei prendere a prestito un sacco di tempo di altre persone. Ma posso dirvi qual è il succo — e questa potrebbe essere una delle cose piú importanti che io abbia mai imparato in un decennio di ricerca. L’anno che avevo in mente divenne sei anni, migliaia di storie, centinaia di lunghe interviste, gruppi di discussione. Ad un certo punto la gente mi mandava pagine di diari e mi mandavano le loro storie migliaia di dati in sei anni. Ed io, diciamo, ci ho capito qualcosa.

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Ho capito cos’è la vergogna e come funziona. Ho scritto un libro, pubblicato una teoria, ma qualcosa non era ancora a posto — e cioè che se prendevo a caso le persone che avevo intervistato e le dividevo tra persone che hanno davvero un senso di dignità, di merito, perché tutto si riduce a questo, un senso di merito — hanno un forte senso di amore ed appartenenza — e persone che hanno difficoltà con questo, persone che si domandano sempre se sono all’altezza, C’era una sola variabile che separava le persone che hanno un forte senso di amore e di appartenenza e le persone che hanno difficoltà a raggiungerlo. E cioè, le persone che hanno un forte senso di amore e appartenenza credono di meritarsi amore ed appartenenza. Tutto qui. Credono di meritarselo. E per me, la parte difficile della cosa che ci tiene fuori connessione è la nostra paura di non meritarci questa connessione, ed era qualcosa che, personalmente e professionalmente, sentivo di dover comprendere meglio. Per cui ciò che ho fatto è stato prendere tutte le interviste dove avevo visto dignità, dove avevo visto le persone vivere in quel modo, e ho esaminato solo quelle.

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Cosa hanno queste persone in comune? Ho una leggera dipendenza da cancelleria, ma questa è un’altra storia. Quindi, avevo una cartellina ed un pennarello, e pensavo, come posso chiamare questa ricerca? E la prima parola che mi è passata per la mente è stata – di tutto cuore. Queste sono persone di tutto cuore, che vivono con questo profondo senso di dignità Cosí ho scritto sulla cartellina, e ho iniziato a dare uno sguardo ai dati. In effetti, ho condotto all’inizio quattro giorni di intensa analisi dei dati durante la quale ho estratto interviste, storie ed avvenimenti. Qual è il tema ricorrente? Qual è lo schema? Mio marito era andato via coi bambini perché mi ritrovo sempre in uno stato alla Jackson Pollock, nel quale non faccio altro che scrivere e comportarmi da ricercatrice. Ed ecco cosa ho scoperto. la cosa che avevano in comunue era un senso di coraggio. E voglio distinguere per voi tra coraggio ed audacia per un minuto. Coraggio, la definizione originale di coraggio quando inizio ad essere utilizzato nella lingua inglese viene dal termine latino cor, che significa cuore — e la definizione originale serviva a raccontare la storia di chi tu sei con tutto il tuo cuore. Per cui queste persone avevano, semplicemente, il coraggio di essere imperfetti. Avevano la compassione di essere gentili con se stessi prima, e poi con il mondo, perché, come dimostrato, non possiamo essere compassionevoli con altre persone se non riusciamo a trattare bene noi stessi. E l’ultima cosa che avevano era — connessione e qui viene la parte difficile — come conseguenza dell’autenticità, avevano la volontà di abbandonare il sé ideale per essere se stessi cosa che va assolutamente fatta per la connessione.

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L’altra cosa che avevano in comune era questa. Accettavano completamente la vulnerabilità. Credevano che quello che li rendeva vulnerabili li rendeva belle persone. Non parlavano della vulnerabilità in maniera confortevole, né ne parlavano come qualcosa di straziante — come ne avevo sentito parlare in precedenza nelle interviste sulla vergogna. Ne parlavano come di una cosa necessaria. Parlavano della volontà di dire “ti amo” per primi, la volontà di fare qualcosa quando non ci sono garanzie (di successo, ndt) la volontà di respirare mentre attendi che il medico chiami dopo la tua mammografia. Hanno la volontà di investire in una relazione che potrebbe funzionare, o no. Pensavano che fosse fondamentale.

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Io personalmente pensavo che fosse tradimento. Non potevo credere di aver giurato fedeltà alla ricerca — la definizione di ricerca è controllare e prevedere, studiare fenomeni, per la ragione dichiarata di controllare e prevedere. E la mia missione di controllare e prevedere ora si è rivelata essere che il modo di vivere è con la vulnerabilitá e smettere di controllare e prevedere. La conseguenza fu un piccolo esaurimento di nervi — (Risate) — che in effetti sembrava più qualcosa del genere (Risate) E lo era. Io lo chiamavo esaurimento, il mio analista lo chiama un risveglio spirituale. Un risveglio spirituale suona meglio di esaurimento, ma vi posso assicurare che si trattava di esaurimento. Così dovetti mettere da parte i miei dati e cercare un terapeuta. Lasciate che vi dica qualcosa: sapete chi siete quando chiamate gli amici e gli dite:” Credo di aver bosogno di vedere qualcuno” Hai qualche nome da raccomandarmi?” Perché circa 5 dei miei amici pensarono, “Mmh, non vorrei essere il tuo terapeuta.” (Risate) Ed io “Cosa vuol dire?” E loro risposero: “Voglio solo dire. Non portare con te il tuo righello.” Ed io: “Ok”

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Per cui ho trovato un terapeuta. Al mio primo incontro con lei, Diana, ho portato la mia lista delle qualità delle persone di cuore, e mi sono seduta. E lei mi disse: “Come stai?” Ed io risposi: “Benissimo. Sto bene.” E lei disse: “Cosa sta succedendo?” E questa è una terapeuta per i terapeuti perché dobbiamo andare da quelli perché i loro radar per identificare le balle sono buoni. (Risate) Per cui dissi, “Il fatto è, che sono in difficoltà.” E lei fa:” Cosa trovi difficile?” Ed io:” Be’, ho un problema con la vulnerabilità. E so che la vulnerabilità è il cuore della vergogna e della paura e della nostra lotta per la dignità ma sembra essere anche la culla della gioia, della creatività, del senso di appartenenza, dell’amore. E credo di avere un problema, e ho bisogno di aiuto.” E ho detto, ” Ma per favore, lasciamo da parte la famiglia, niente cazzate sull’infanzia.” (Risate) “Ho solo bisogno di alcune strategie” (Risate) (Applausi) Grazie. E lei fa così. (Risate) E poi io dico: “Andiamo male, eh?” E lei dice: “Non va né bene, né male.” (Risate) “É quello che è.” Ed io dico:”O signore, sarà terribile.”

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(Risate)

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E lo è stato, e non lo è stato. E ci è voluto un anno. E come sapete, ci sono delle persone che, quando capiscono che la vulnerabilità e la tenerezza sono importanti, si arrendono e si fanno trascinare. A: io non sono cosí e B: nemmeno frequento gente così. (Risate) Per me, è stato un anno di lotte. É stata un’autodistruzione. La vulnerabilità faceva pressione, ed io la respingevo. Ho perso la battaglia, ma ho avuto indietro la mia vita.

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Ed a quel punto sono tornata alla mia ricerca ed ho passato i due anni successivi provando veramente a capire cosa, le persone di cuore, facessero, quali scelte facessero, e che cosa facciamo tutti noi con la vulnerabilità. Perché ci crea così tanti problemi? Sono l’unica ad avere problemi con la vulnerabilità? No. Questo è quanto ho imparato. Noi addormentiamo la vulnerabilità — quando siamo in attesa della chiamata. É stato divertente quando ho pubblicato qualcosa su Twitter e Facebook che diceva: ” Come definiresti la vulnerabilità? Cosa ti fa sentire vulnerabile?” E nell’arco di un’ora e mezza, ho ricevuto 150 risposte. Perché volevo sapere cosa c’è là fuori. Dover chieder aiuto a mio marito, perché sono malata e ci siamo sposati da poco; l’iniziativa sessuale con mio marito l’iniziativa sessuale con mia moglie; essere rifiutato; chiedere a qualcuno di uscire con me; attendere che il medico chiami con i risultati; essere licenziato; licenziare persone; questo è il mondo in cui viviamo. Viviamo in un mondo vulnerabile. Ed uno dei modi con cui lo affrontiamo è rendere la vulnerabilità insensibile.

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E credo che esistano prove — e non è l’unica ragione per cui queste prove esistono, ma credo che sia una ragione importante — siamo la leva più indebitata, obesa, dipendente da droghe e medicine nella storia statunitense. Il problema è — ed è qualcosa che ho imparato dalla ricerca — che non si possono sopprimere le emozioni in maniera selettiva. Non si può dire, questa è la roba cattiva. Ecco la vulnerabilità, il dolore, la vergogna, la paura, la delusione, non voglio provare questi sentimenti. Mi faccio un paio di birre ed un muffin con noci e banane. (risate) Non voglio provarle. E so che ridete perché è vero. Entro nelle vostre vite per mestiere. Dio. (risate) Non si possono addormentare questi sentimenti negativi senza sopprimere gli affetti, le nostre emozioni. Non puoi selezionare cosa sopprimere. Per cui, quando sopprimiamo questi, sopprimiamo anche la gioia, addormentiamo la gratitudine, siamo insensibili alla felicità. E poi stiamo male, e cerchiamo un significato ed una ragione, e allora ci sentiamo vulnerabili ed allora ci facciamo due birre ed un muffin con noci e banane. E si innesca un ciclo pericoloso.

16:47
Una delle cose a cui credo dobbiamo pensare è come e perché addormentiamo (i nostri sentimenti). E non deve essere solamente una dipendenza. L’altra cosa che facciamo è rendere tutto ciò che è incerto, certo. La religione è passata da una credenza nella fede e mistero alla certezza. Io ho ragione, tu hai torto. Stai zitto. Tutto qui. Solo certezza. Quanto più abbiamo paura, tanto più siamo vulnerabili. tanto più spaventati siamo. Questo è come la politica appare oggigiorno. Non c’è più dialogo. Non c’è conversazione. C’è solo biasimo. Sapete come si descrive il biasimo nella ricerca? Un modo per scaricare il dolore e il disagio. Siamo dei perfezionisti. Se c’è qualcuno a cui piacerebbe che la vita fosse così, questa sono io, ma non funziona. Perché quello che facciamo è prendere grasso dai nostri didietro e metterlo sulle nostre guance. (Risate) E spero che in un centinaio di anni, le persone si guarderanno indietro e diranno “Wow!”

17:50
(risate)

17:52
E quello che è pericoloso, è che cerchiamo di rendere perfetti i nostri bambini. Ascoltate quello che pensiamo dei bambini. Sono predisposti per lotta quando arrivano qui. E quando tieni in braccio questi piccoli bimbi perfetti il nostro lavoro non è dire “Guardala, è perfetta. Il mio compito è tenerla perfetta — fare in modo che sia parte della squadra di tennis a 10 anni e di Yale a 12.” Questo non è il nostro lavoro. Il nostro lavoro è guardare e dire, “Sai che c’è? Non sei perfetta, e sei fatta per lottare, ma meriti amore e senso di appartenenza.” Questo è il nostro compito. Mostratemi una generazione di bambini cresciuti in questa maniera, e credo che vedremo la fine dei problemi che vediamo oggigiorno. Facciamo finta che quello che facciamo non ha un effetto sulla gente. Lo facciamo nelle nostre vite — Lo facciamo a livello aziendale che si tratti di un salvataggio finanziario o di una macchia di petrolio un richiamo — facciamo finta che quello che facciamo non abbia un enorme impatto su altre persone. Vorrei dire alle compagnie, questo non è il nostro primo rodeo, gente. Abbiamo bisogno che siate autentici e veri e che diciate “Ci dispiace. Sistemeremo le cose.”

19:01
Ma c’è un altro modo, e con questo vi lascio. Questo è quanto ho scoperto: lasciatevi osservare, profondamente, e in maniera vulnerabile; amate con tutto il cuore anche se non esiste garanzia — ed è davvero molto difficile, e vi posso dire, da genitore, che è estremamente difficile — siate grati e gioiosi in quei momenti di terrore, quando ci chiediamo “Posso amare così tanto?” Posso credere in questo cosí appassionatamente? Posso essere così agguerrito su questa cosa?” Essere capaci di fermarsi e, invece di vedere una catastrofe come possibile risultato, dire “Sono così grata, perché sentirsi così vulnerabile significa che sono viva.” E l’ultima cosa, che credo sia probabilmente la più importante, è credere che siamo abbastanza. Perché quando lavoriamo da un luogo dal quale possiamo dire “Sono abbastanza” allora smettiamo di urlare ed iniziamo ad ascoltare, siamo più gentili con la gente che ci sta attorno, e con noi stessi.

20:05
Questo è quanto. Grazie.

20:07
(Applausi)

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